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  Ich bin kein guter Witzerzähler. Meistens kann ich mir nicht einmal welche merken. Hier also die wenigen an die ich mich zufällig errinnern kann:


1 Sagt Bush zu Putin: "Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
   
2 Warum macht der Herr Bush immer so ein saures Gesicht ?
Weil ihm die Frau Merkel noch im Arsch steckt.
   
3 Nach dem Krieg will George W. Bush den Irak in 3 Zonen einteilen: Normal, Super & Bleifrei
   
4 Einem Autofahrer in der USA wird an einer Ampel an die Scheibe geklopft. "Präsident George Bush ist entführt worden. Es werden 10 Millionen Dollar Lösegeld verlangt oder der Präsident wird mit Benzin übergossen und verbrannt. Wir führen nun eine Sammelaktion durch" "Und wie viel wird so im Durchschnitt gespendet?" "Na, so ca. 5-6 Liter ..."
   
5 Kofi Annan: "Mr. Bush, haben Sie Beweise das der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Selbstverständlich! Wir haben die Quittungen aufgehoben."
   
6 Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privates Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid beide Amateure. Vor einigen Jahren reitet ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
   
7 George W. Bush kommt in eine Schule und fragt die Kinder was den eine Tragödie ist.
Peter antwortet: "Eine Tragödie ist wenn ein auf der Autobahn viele Autos zusammen fahren." Der Präsident erwidert: "Nein, das ist ein Unfall.
Micha ergreift das Wort und meint: " Eine Tragödie ist wenn ein Bus voller Kinder in einen tiefen Abgrund stürzt und alle sterben." G.W. Bush meint: " Das ist auch keine Tragödie sondern ein großer Verlust!"
Da hebt der kleine Fritz die Hand und ruft: "Eine Tragödie ist wenn der Präsident der Vereinigten Staaten in einem Flugzeug fliegt, und es abstürzt und er stirbt!" "Stimmt bemerkt der Präsident begeistert, woher weist du das?" Darauf der kleine Fritz: "Na es ist kein Unfall und auch kein großer Verlust."
   
8 Bush und Bin Laden spielen Schach.
Wer gewinnt?
Bin Laden.
Warum?
Weil Bush seine zwei Türme verloren hat.
   
9 Auf einer Propaganda-Tournee durch die USA besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Billy ergreift das Wort:
"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie die Wahl gewonnen obwohl sie weniger Stimmen hatten als ihr Gegenkandidat?
2. Wo sind Saddams Atomwaffen?
3. Wo ist Bin Laden?"
"Ähh..also..ja.. ."
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift John das Wort: "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie die Wahl gewonnen obwohl sie weniger Stimmen hatten als ihr Gegenkandidat
2. Wo sind Saddams Atomwaffen?
3. Wo ist Bin Laden?"
4. Seit wann haben wir 10 Minuten nach Unterrichtsbeginn Pause?
5. Wo ist Billy?"
   
10 Warum haben Bin Ladens Frauen sich die Schamhaare rasiert?
Bin Laden sagt: "Bush muss weg!"
   
11 George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner fragt nach den 4 Millionen Moslems ..."
   
12 Fünf Leute sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. aber es sind nur vier Fallschirme vorhanden.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin O'Neill, der beste NBA Spieler. Ich kann meine Mannschaft nicht sitzen lassen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt ab.
Die zweite ist Hillary Clinton. "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten. Ich bin heute die wichtigste Frau in den Staaten. Das Volk braucht mich" .Sie nimmt ein Fallschirmpaket und springt.
"Ich bin George W. Bush ", sagt der dritte Passagier, "der beste und klügste Präsident, den die USA je hatte! Das Volk braucht mich ,und mit diesen Worten nimmt er ein Paket und springt. Jetzt bleiben nur noch der Pilot und ein Schuljunge übrig.
Der Pilot sagt zum Schuljungen: "Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!" Doch der Junge erwidert: "Für Sie ist auch noch ein Fallschirm übrig. Der beste und klügste Präsident der USA ist mit meinen Schulranzen abgesprungen!"
   
13 Bin Laden meldet sich per Telefon bei Mister Bush und sagt :"Also Boy, ich hab zwei Nachrichten für dich. eine gute und eine schlechte."
Bush ist verwundert und fragt: "Ok, und die wären?"
Bin Laden: "Also die Gute ist: ich komme in die USA und stelle mich".
Bush springt vor Freude auf und fragt: "Und was ist dann die schlechte?". "Ich komme mit dem Fugzeug".
   
14 Georg W Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel.
Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Aha, Deutschland hat also auch Biowaffen!"
   
15 George W Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei gemacht hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" "Es ist die Handschrift ihrer Frau..."
   
16 George W Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt seine Frau Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, kreischt diese los: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"
   
17 Bush, Stoiber und Schröder machen einen Wettbewerb. Wer hält es wohl am längsten in einem Zimmer mit einer riesigen Spinne aus? Schröder betritt das Zimmer und kommt 5 Sekunden später wieder heraus: "Igitt, eine Spinne!" Auch Stoiber betritt das Zimmer und kommt nach einer Minute wieder heraus: "Igitt, eine Spinne!" Dann betritt Bush das Zimmer. 5 Sekunden später kommt die Spinne raus: "Igitt, der Bush!"
   
18 George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
   
19 Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Präsident Bush kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl für mich stimmen"
"Also bitte", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken gefallen und nicht auf den Kopf!"
   
20 Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
   
21 Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens, aus bisher ungeklärter Ursache, ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
   
22 Bush kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Also fragt er Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Bush schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die amerikanische Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
   
23 Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
   
24 Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!" - Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?" - "Nein, du Arsch, du bist hier in Pferdeland."
   
25 Steht der Putin, Stoiber und Bush auf dem 10 Meterturm!
Kommt eine Fee vorbei und fragt: Herr Putin wo drin möchten sie landen, im Becken ist nähmlich kein Wasser? Sagt Putin: Natürlich in Wodka! Putin springt runter und landet in Wodka!
Fragt die Fee das selbe Stoiber! Stoiber sagt: in der guten alten Weißwurst! Stoiber landet also in der Weißwurst!
Nun ist Bush dran! Er hat nicht mitbekommen was die Fee gesagt hat und nimmt deßhalb schon mal Anlauf! Er läuft los rutsch weg und schreit: Scheiße!!!
   
26 George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
   
27 Drei Zwerge sitzen abends am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und meint: "Also ich habe so kleine Füße, so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich bin so blöd, ich habe so ein kleines Gehirn, das hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist dieser George W. Bush ????"
   
28 Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, daß viel mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
   
29 Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
   
30 George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
   
31 Bush, Blair und Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
   
32 Schon gehört? Bush hat seinen Hund erschossen.
Es war ein Afghane!
   
33 Ein General kommt zum Rapport zu Bush.
Meint Bush: "Nun, wie viel Erfolg habt ihr gehabt?"
"Mein Präsident, Ihr könnt stolz auf uns sein. Die ganzen Wochen hindurch warfen unsere Soldaten Bomben auf unsere Feinde in den arabischen Ländern."
"Aber", meint Bush, "so viele Feinde können wir doch da gar nicht haben."
Antwortet der General: "Jetzt schon!"
   
34 Kennt ihr den schon? Bush geht mit einem Strick in den Wald?
Ich auch nicht, aber fängt doch gut an, oder?
   
 
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